jueves, 21 de octubre de 2010

La mentira descubierta!

LEAN ESTO, ES MUY BUENO EN SERIO!!

Anécdota del nieto  de MAHATMA GANDHI

El  Dr. Arun Gandhi, nieto  de Mahatma Gandhi y  fundador del instituto  M.K. Gandhi para la  Vida Sin Violencia,  en su lectura del  9 de Junio en la  Universidad de Puerto  Rico, compartió la siguiente historia como  un ejemplo de la  vida sin violencia en  el parte de sus  padres:

"Yo  tenía 16 años y  estaba viviendo con  mis padres en el  instituto que mi abuelo  había fundado en las  afueras, a 18 millas  de la ciudad de  Durban, en Sudáfrica,  en medio de plantaciones  de azúcar.

Estábamos  bien al interior del  país y no teníamos  vecinos, así que a  mis dos hermanas y  a mí, siempre nos  entusiasmaba el poder  ir a la ciudad  a visitar amigos o  ir al cine.

Un  día mi padre me  pidio que le llevara  a la ciudad para  asistir una conferencia  que duraba el día  entero y yo aproveché  esa oportunidad.

Como  iba a la ciudad  mi madre me dio  una lista de cosas  del supermercado que  necesitaba y como iba  a pasar todo el  día en la ciudad,  mi padre me pidió  que me hiciera cargo  de algunas cosas pendientes,  como llevar el auto  al taller. Cuando me  despedí de mi padre  él me dijo: Nos  vemos aquí a las  5 p.m. y  volvemos  a la casa juntos.

Después  de completar muy rápidamente  todos los encargos,  me fui hasta el  cine más cercano. Me  concentré tanto en  la película, una película  doble de John Wayne,  que me olvidé del tiempo.

Eran  las 5:30 p. m.  cuando me acordé. Corrí  al taller, conseguí  el auto y me apuré  hasta donde mi padre  me estaba esperando.  Eran casi las 6  p. m. Él me preguntó  con ansiedad: - ¿Por qué llegas tarde?.

Me  sentía mal por eso  y no le podía  decir que estaba viendo  una película de John  Wayne; entonces le dije  que el auto no  estaba listo y tuve  que esperar... esto  lo dije sin saber  que mi padre ya  había llamado al taller.

Cuando  se dio cuenta que  había mentido, me dijo:  - Algo no anda  bien en la manera  como te he criado  puesto que no te he dado la confianza de decirme la verdad. Voy a reflexionar que es lo que hice  mal contigo. Voy a caminar las 18 millas a la casa y a pensar sobre esto.

Así que vestido con su  traje y sus zapatos elegantes, empezó a caminar hasta la casa por caminos que no  estaban ni pavimentados ni alumbrados. No lo podía dejar solo... así que yo manejé 5 horas y media detrás de él... viendo a mi padre sufrir  la agonía de una  mentira estúpida que yo había dicho.

Decidí desde ahí que nunca  más iba a mentir. Muchas veces me acuerdo de este episodio y  pienso... Si me hubiese castigado de la manera como nosotros castigamos a nuestros hijos ...

¿hubiese aprendido la lección?.

¡No lo creo!. Hubiese sufrido el castigo y hubiese seguido haciendo lo mismo. Pero esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en la memoria como si fuera ayer.

 ¡Éste es el poder de la vida sin violencia!.


Gracias Ale


.

La humildad no necesita carnet

La humildad  es el mejor regalo que nos da la  vida; así que pilas, ............................  Ojo con el EGO! 


* Un representante  del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales,  visita oficialmente una finca en las montañas  antioqueñas y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años.

* El funcionario le  dice al dueño que desea inspeccionar  sus recursos acuíferos.  El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el  terreno cercado.

* El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy altanero, insolente, arrogante, e irrespetuoso, le dice:

* -Vea señor!  Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET'  que ve aquí, este CARNET me califica  para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME  EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME  DE LA GANA, sea ésta de quien sea,  SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA… ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?

* El viejo campesino  simplemente se encogió de hombros y siguió  con sus quehaceres.

* Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno, que había traspasado la cerca, corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental.  

* El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

* El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

* ¡¡¡.EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL CARNET !!!


Gracias Lio


.

Las diez palabras más usadas por las mujeres!!

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HACE LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES, DEJA QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA YEGUA Y QUE QUIERE CON VOS????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.


Gracias Lio



.

Borrachos!!!

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno, cuales son los requisitos?"

"!Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

==========

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

==========

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

==========

Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

==========

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le

informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.

"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".

==========

Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana

ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas sos un flor de Hijo de Puta......

==========

En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga tanto ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

==========

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus

superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo

esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............

==========

Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús


Gracias Lio


.

Carta a una Mujer Amiga.

A todas mis amigas ...... 

¿Han escuchado a alguna mujer preocuparse por haber subido unos kilos demás?
En realidad.... a nosotros los hombres, no nos importa cuanto pesan.

Es fascinante TOCAR, ABRAZAR Y ACARICIAR el cuerpo de una mujer. 
PESARLA, no nos produce ningún efecto.

No tenemos la menor idea de lo que es una talla. Nuestra evaluación es VISUAL. 
Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuanto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.

El prototipo IDEAL del cuerpo de una mujer, ... son las modelos de almanaques de gomería.
Curvilíneas, pulposas, femeninas... esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo: MUJER.

Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son TODOS GAYS, y compiten con ellas.
Sus modas, son lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que no les atrae.

No hay belleza más irresistible en la mujer que la FEMINIDAD Y LA  DULZURA. 

La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras.

El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo.
PARA ANDAR CON LA CARA LAVADA ESTAMOS NOSOTROS

Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.

Entendámoslo de una vez: traten de gustarle A SU PAREJA, no a lo que opinan sus amigas, nunca van a tener una referencia objetiva de cuan lindas son, de mujer a mujer.

Ninguna mujer va reconocer JAMAS delante de un tipo que otra mujer está linda.

Las jovencitas son lindas...pero las de 35 para arriba, SON LA EXPRESION PLENA DE LA BELLEZA FEMENINA.

El cuerpo CAMBIA.

Crece.

No pueden pensar sin estar sicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años.

Además, a una mujer de 35, 45 o 55 que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está auto-destruyendo.

Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa.

O sea:

la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta, vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener

intimidad de pareja, la tiene con ganas (los chicos están bien adonde están y no se van a morir por no ver a su madre una hora y media);cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra (no

piensa en que le está quitando algo a sus hijos, sino que sabe que ella lo vale y por eso lo adquiere) cuando hay que ahorrar, ahorra (y no sufre pensando en lo que se priva, porque lo hace por

algo).


Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, NO LES QUITAN SU BELLEZA.
Son heridas de guerra, testimonios de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa.

Han  VIVIDO!!!!

El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron y que nosotros sin querer, arruinamos

llenándolas de estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos. 

Cuídenlo.

Cuídense.

Quiéranse.

La belleza es  todo eso. Todo junto. Si la vida  te da limones... ..entonces...

HAZ LIMONADA!!!!!  seamos felices


Gracias Ale


.

La Gran Paradoja Femenina

Ellas: Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas aguantan dolores menstruales,

Partos normales, cesareas. Se aguantan mordiscos al amamantar.Se hacen
liposucciones con agujas tremendas .Se hacen liftings. Se mandan 400 abdominales de
glúteos o 600 sentadillas al hilo, Elongaciones torturantes. Se ligan las trompas .Se meten espirales, diafragmas.

Se aplican inyecciones de botox, colageno.Se ponen implantes debajo de los pechos.

Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada, Tangas imposibles. Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahorias total magnesiano. Se

depilan con pinzas filosas, con cera hirviente. Con aparatitos de tortura, se sacan cuticulas,

se esculpen las unas. Se aguantan unas postizas sacan costillas para achicar la cintura.Se ponen pestañas postizas. Se depilan las cejas.Se perforan para ponerse aritos en las orejas,la nariz,las

cejas,los labios, la lengua, los pezones y hasta en el clitoris.......


Y no quieren entregar el marron................................porque LES DUELE?


Gracias Carlete


.

El Principio 90/10


Descubre  el Principio 90/10

Cambiará tu vida 
(al menos la forma en como reaccionas a situaciones)


Cuál  es este Principio?

El  10% de la vida está  relacionado con lo que te pasa…El restante 90% está determinado por  lo forma en que reaccionas a eso que pasa…

Qué  quiere decir esto?

Nosotros  realmente no tenemos control sobre  el 10% de lo que nos sucede.
No  podemos evitar que el automóvil se descomponga, que  el avión se retrase, que nos sorprenda  la lluvia, que  un automovilista pueda obstaculizarnos en el  tráfico.…lo cual tirará por la borda

todo nuestro plan…

No  tenemos control de este 10%. 

El  otro 90% es diferente.

Solamente  tú lo determinas.

Cómo?...  Con tu reacción.

Tú  no puedes controlar el semáforo en rojo, pero  puedes controlar tu reacción. 

No  dejes que la gente se aproveche de  ti.

Tú  puedes controlar cómo reaccionas.

Usemos  un ejemplo…


Estás  desayunando con tu familia.

Tu  hija tira una taza de café y salpica tu camisa de trabajo.

Tú  no tienes control sobre lo que acaba  de pasar.

Lo  siguiente que suceda será determinado por tu reacción.

Tú  maldices.

Regañas severamente a tu hija por que te  tiró la taza encima.

Ella  rompe a llorar.

Después  de regañarla, te volteas a tu esposa y la criticas por colocar la taza demasiado  cerca de la orilla de la mesa.

Y sigue una batalla verbal. 

Tú, vociferando, vas a cambiarte la camisa.

Cuando regresas, encuentras a tu hija demasiado ocupada llorando terminándose el desayuno y alistándose para irse la  escuela.

Ella  pierde el autobús.

Tu  esposa debe irse inmediatamente para el trabajo.

Tu te apresuras al carro y llevas a  tu hija a la escuela.

Debido a que tú ya estas atrasado, manejas  40 millas por hora en una avenida cuya velocidad máxima es de 30 millas por hora.

Después  de 15 minutos de retraso y obtener una multa  de tráfico por $60.00, llegas a la  escuela.

Tu  hija corre a la escuela sin decirte adiós. 

Después de llegar a la oficina 20 minutos tarde, te das cuenta que se te olvidó el portafolios.

Tu  día empezó terrible. Y parece que se  pondrá cada vez peor.

Ansías regresar a casa.

Cuando  llegas a tu casa encuentras un pequeño distanciamiento en tu relación con  tu esposa y tu hija.

Por  qué?

Todo fue debido a la manera en que reaccionaste esa mañana.


Por qué tuviste un mal día?

A) El café  lo causó?

B) Tu hija  lo causó?

C) El policía  lo causó?

D) Tú lo  causaste?

La respuesta  es “D”


Ciertamente,  tú no tenías control sobre lo que pasó con el café.

Fue la forma en cómo reaccionaste esos 5 segundos lo que determinó el cauce de tu mal día.


Te presento lo que debió haber sucedido:

El  café te salpica.

Tú hija está a punto de llorar. 

Entonces tú gentilmente le dices:

“no te preocupes, cariño, sólo necesitas tener  más cuidado la próxima  vez”. 

Después  de ponerte una camisa limpia y tomar  tu portafolios, regresas al comedor, miras a través de la  ventana y ves a tu hija tomando el Autobús escolar.

Ella  voltea agradecida y te dice adiós con  la mano.

Notas la diferencia?


Dos escenarios diferentes.

Ambos empezaron igual.

Ambos terminaron diferente.

Por qué?

Tú realmente no tienes control sobre el 10% de lo que sucede en la vida.

El otro 90% fue determinado por tu reacción.

Ahora  ya conoces el Principio 90/10.

Aplícalo  y quedarás maravillado con los resultados.

No  perderás nada si lo intentas. 

El  Principio 90/10 es increíble.

Muy  pocos lo conocen y aplican este principio.

El  resultado?

…Tú lo comprobarás!!


Millones  de personas están sufriendo de un estrés que no vale la pena, sufrimientos,  problemas y dolores de cabeza. 

Todos podemos entender y debemos aplicar el Principio  90/10.

Puede  cambiar tu vida!

…Disfrútala...

Lo  único que hace falta es voluntad para  darnos el permiso de vivir la experiencia.

Todo, absolutamente todo lo que damos, hacemos, decimos, o aún, todo  lo que pensamos, es un Boomerang. Regresa  a nosotros...

Si  queremos recibir, aprendamos primero a dar...

Tal vez nos quedemos con las manos vacías, pero nuestro corazón estará lleno de amor...

Y  quienes aman la vida, tienen el sello de ese sentimiento en un  lugar de su corazón …


Gracias Lau


.

Otra de Jaimito

- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos pesos y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!



.

lunes, 18 de octubre de 2010

El mundo en miniatura

Si  pudiésemos reducir la población  de la Tierra a  una pequeña aldea de  exactamente 100  habitantes, manteniendo  las proporciones existentes  actualmente, sería  algo así :

Habría: 

57 asiáticos

21 europeos

8 africanos

4 americanos

* 52 mujeres
* 48 hombres
* 70 no serían blancos
* 30 serían blancos
* 70 no cristianos
* 30 cristianos
* 89 heterosexuales
* 11 homosexuales

6 personas poseerían 59% de toda la riqueza y 6 (si, 6 de 6) serían norte-americanos.

De  las 100 personas,

80 vivirían en condiciones sub-humanas.

70 no sabrían leer

50 sufrirían de desnutrición

1 persona estaría a punto  de morir

1 bebé estaría próximo a  nacer

Solo 1 (sí, solo 1) tendría educación universitaria.

En  ésta aldea, habría  apenas 1 persona que posee una computadora.

Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan reducida, se hace mas presente la necesidad de aceptación, entendimiento, y educación.


Ahora piense...

Si usted se levanto esta mañana con mas  salud que enfermedades, entonces usted tiene mas suerte que millones de personas que no sobrevivirán esta semana.

Si usted nunca experimentó los peligros de la guerra, la soledad de estar preso, la agonía de ser torturado, o la aflicción del hambre, entonces, usted está mejor que 500 millones de personas.

Si usted puede ir a su iglesia sin miedo de ser humillado, preso,  torturado o muerto, entonces usted es mas afortunado que  3 billones de personas en el mundo.

Si  usted tiene comida  en el refrigerador, ropa  en el armario, un  techo sobre su cabeza y  un lugar donde dormir, usted  es mas rico que 75% de  la población mundial.

Si  usted guarda dinero en el banco, en la cartera, y tiene algunas monedas guardadas en una caja fuerte..., entonces ya  está entre los  8% mas ricos de este mundo.

Si  sus padres aún están  vivos y  unidos...

Usted  es una persona  muy rara.

Si  usted leyó este  mensaje, acaba  de recibir una  doble bendición:

alguien  estaba pensando en  usted y, mas aún, tiene  mejor suerte que mas  de 2 billones de  personas en este mundo, que  ni siquiera saben leer.

Lo  que va... vuelve.

Envíe  este mensaje a todos los que usted considera  amigos.

Lleve la conciencia del mundo a alguien.

La  única cosa que puede suceder, si decide enviarlo, es que, gracias a  usted, alguien se sentirá  mas Bendecido.


Gracias Lau


.

El peluquero

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de facturas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus

negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de los Diputados.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...

Atentamente, EL PELUQUERO

Gracias Lau


.

Humor médico

INFORME  ANATOMÍA PATOLÓGICA:

Estimado Sr Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era  Gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la  amputación.

==========

El Hipocondríaco

Un  hipocondríaco va al  médico y le pregunta:  
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?

==========

Vasectomía

Un  hombre va a ver  al urólogo y le  dice que quiere hacerse  una   vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

==========

Lo  que dice el doctor 

Una enfermera  está empujando una camilla. El paciente  está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

* Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

* - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

==========

El parte médico

Una vez en  el hospital, un señor esperaba que saliera  el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos,  le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de

ropa, bañarla, etc.

El marido  se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Tranquilo  hombre, estaba jodiendo, ya se murió! 

==========

La  Plaquita

En el consultorio,  el paciente le muestra a su médico  los resultados de sus análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

* Van a tener que mandarle a hacer una plaquita...

* - ¿De tórax, Doctor? 

* - No... de mármol.

==========

Lifting

Una francesa  se lo hace estirar todo: la nariz,  la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

* ¿Desea la señora algo más? 

* - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

* - Nada más fácil, señora.

* Enfermera: traigale la cuenta a la señora.

==========

Con  el Pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. 
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno,  responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!. 

==========

Una anciana a su  odontólogo: 
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Gracias Lau


.

Modelos económicos explicados con vacas

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACIÓN NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÓN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.


Alguien se anima a describir el modelo de su país?

ARGENTINA

Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de puta madre !!!!


Gracias Lau


.

La historia de López

Lopez  era el tipo de persona que te encantaría  ser.
Siempre  estaba de buen humor y siempre tenía  algo positivo que decir. Cuando alguien  le preguntaba cómo le iba, el respondía:  "Si pudiera estar mejor, tendría un  gemelo".

Había  tenido varios destinos y varios de sus  colaboradores le habían seguido en todos  ellos.
La  razón de que le siguieran era por  su actitud: era un motivador natural.
Si  un empleado tenía un mal día, Lopez  estaba ahí para decirle al empleado cómo  ver el lado positivo de la situación.

Ver  este estilo realmente me causó curiosidad,  así que un día fui a buscar a  Lopez y le pregunté:
No  lo entiendo.... no es  posible ser una persona  positiva todo el tiempo.  ¿Cómo lo haces?...

Lopez  respondió:
Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: “Lopez, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor; escojo estar de buen humor".

Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o 
aprender de ello. Escojo aprender de ello".

Cada  vez que alguien viene  a mí para quejarse,  puedo aceptar su queja  o puedo señalarle el  lado positivo de la  vida. Escojo señalarle  el lado positivo de  la vida.
Si,  claro, pero no es  tan fácil, protesté.

Sí  lo es, dijo Lopez. Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección. Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la

gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor. En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA.

Reflexioné  en lo que Lopez me dijo...
Poco  tiempo después, por cuestiones de residencia,  perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba  en Lopez, cuando tenía que hacer una  elección en la vida en vez de reaccionar  contra ella.

Varios  años más tarde, me enteré que Lopez  hizo algo que nunca debe hacerse en  un negocio, dejó la puerta de atrás  abierta y una mañana fue asaltado por  tres ladrones armados.

Mientras  trataba de abrir la caja fuerte, su  mano, temblando por el nerviosismo, resbaló  de la combinación. Los asaltantes sintieron  pánico y le dispararon.

Con  mucha suerte, Lopez fue encontrado relativamente  pronto y llevado de emergencia a una  clínica. Después de ocho horas de cirugía  y semanas de terapia intensiva, Lopez  fue dado de alta,

aún con fragmentos  de bala en su cuerpo. 

Me  encontré con Lopez seis meses después  del accidente, y cuando le pregunté como  estaba, me respondió:

"Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".

Le  pregunté que pasó por su mente en  el momento del asalto. Contestó:

“Lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí

vivir".

"¿No sentiste miedo?“ le pregunté.

Lopez  continuó: "Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras,

realmente me asusté.Podía leer en sus ojos: "es hombre muerto." Supe entonces que debía tomar una decisión”.

"¿Qué hiciste?" pregunté.

Lopez  me dijo: "Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo, y respirando profundo grité: - "Si, a las balas" - Mientras reían, les dije: "estoy escogiendo vivir, opérenme como si

estuviera vivo, no muerto".

Lopez  vivió por la maestría de los médicos,  pero sobre todo POR SU ASOMBROSA ACTITUD.  Aprendió que CADA DÍA TENEMOS LA ELECCIÓN  de vivir plenamente, la ACTITUD, al final,  lo es

todo. 


Gracias Lau


.

Imágenes de nuestra infancia


Gracias Lau


.

Aspartame


Gracias Lau


.

martes, 12 de octubre de 2010

Antiguo consejo chino

Había  una vez un campesino  chino, muy pobre, pero  sabio, que trabajaba  la tierra duramente  con su hijo. Un  día el hijo le  dijo: "¡Padre, qué  desgracia, se nos ha  ido el caballo."

"¿Por  qué lo llamas desgracia?"  respondió el padre.  "Veremos lo que  nos trae el tiempo".…

A  los pocos días, el  caballo regresó acompañado  de una preciosa yegua  salvaje. "¡Padre, qué  suerte!" Exclamó el  muchacho. "Nuestro caballo  ha traído otro caballo  más."

"¿Por  qué le llamas suerte?"  Repuso el padre, "Veamos  qué  nos trae el tiempo."


Unos  días después, el muchacho  quiso montar el caballo nuevo  y éste no acostumbrado  a un jinete, se  encabritó y  lo arrojó fuertemente  al suelo.

El  muchacho se quebró  una pierna. "¡Padre,  ¡qué desgracia!“, "¡Me  he quebrado la pierna!“  El padre retomando su  experiencia y sabiduría sentenció: "¿Por qué lo llamas desgracia?

¡Veamos que nos trae el tiempo!"


El  muchacho no se convencía  de la filosofía del  padre, sino que gimoteaba  en su cama. Pocos  días después, pasaron  por la aldea los  enviados del rey buscando  jóvenes para llevárselos  a la guerra. Vieron  en la casa del  anciano, a un joven  entablillado y lo dejaron, siguiendo de largo.

El  joven comprendió entonces  que nunca hay que  dar ni  a la desgracia ni  a la fortuna como  absolutas, sino  que siempre hay que  darle tiempo al tiempo, para  ver si algo es  malo o bueno…


La  MORALEJA de este Antiguo  Consejo Chino es  que la vida da tantas  vueltas y es tan paradójico  su desarrollo, que  lo malo se hace  bueno y  lo bueno, malo…


Así  que esperemos el día de mañana con Alegría y vivamos el hoy con Plenitud…

QUE  TENGAS UN BENDECIDO  DIA !!


Gracias Lau


.

Miren este aparatito, peligrosamente interesante...!!!

MIREN ESTE APARATITO

Mirenlo muy BIEN

SI LES TOCA IR A UN CIBERCAFE O USAR EL COMPUTADOR EN HOTELES

MIREN si encuentran este aparato



Nuevo dispositivo conectado al final del cable del teclado a la PC.

Guarda  todas las  contraseñas

realizadas con las teclas por quien utiliza el equipo.

 Puede ser usado en:
cybercafés, exposiciones, hoteles y aeropuertos. Especialmente con los que utilizan Internet para entrar en cuentas bancarias

El dispositivo almacena todo, todo lo que teclees .

Por lo tanto, examina la PC que utilices en sitios o lugares públicos,

En busqueda de cualquier artículo sospechoso instalado detrás del mismo antes de utilizarlo.

Por favor reenvíalo a todos a quienes tú conoces para educarlos contra este fraude



Gracias Enanita


.

Me compre una Apple notebook Barata

Esta barbara, pero creo que la bateria puede durar mas que la tapa.


Gracias Cuchete


.

Lo que sucede cuando acabas de tomar una Coca Cola!!

INTERESANTE!

Cuando acabas de beber una coca cola

Prof. Dr.. Carlos Alexandre  Fett
Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoria en Performance Humana y Estética


 **LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE COCA COLA

Primeros 10 minutos:
10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos:
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos:
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos:
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos:
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.


¿Y esto se lo dan a beber a los  niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA.
¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos. 
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión! 
Prefiera jugos naturales. 
Tu cuerpo agradece!*

Si lo encuentras interesante, reenvíalo. Con seguridad le harás un bien a alguien.



Gracias Darío


.

Descuido!!




.

Cuidado con las webcams




.

Cambalache

BUENISIMO!! SIN PALABRAS!!




 Gracias Lau


.

jueves, 7 de octubre de 2010

Mujeres En La Computadora.

Así me llegó a mí.

No se enojen... ¿Eh? Y espero que se rian como yo lo hice... a carcajadas!!!!!



SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFÓNICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACIÓN UBICADA EN SAN
BERNARDINO DIAGONAL AL PORTUGUES (en Brasil) FRENTE A UN COLEGIO:

Caso 1    

Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

==========
     
Caso 2

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

==========
     
Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

==========
     
Caso 4
  
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

==========

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

==========

Caso 6
  
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

==========
     
Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

==========

Caso 8  

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

==========

Caso 9    

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí...
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

==========

Caso 10
  
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

==========

Caso 11    

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos

==========
     
Caso 12
 
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece....
     
==========

Caso 13    

Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso. 




Gracias Mi


.

martes, 5 de octubre de 2010

Como Abrazar A Un Bebé?

Instrucciones para abrazar un Bebé:

1. Primero: eh... encontrar un Bebé

2. Segundo: asegúrate el que el objeto que encontraste es realmente un Bebé empleando técnicas clásicas de olfato.

3. Tercero: Necesitas acomodar al Bebé antes de empezar el proceso  del "Abrazo".

4. Cuarto: Simplemente acomoda tus patas alrededor del bebe y prepárate para un posible Close-up..

5.Quinto: Finalmente, si hay una cámara presente, necesitas ejecutar el dífícil y patentado "Abrazo-Sonrisa y Pose" para alcanzar la mejor Foto.

¡Si no pasas esta Foto, vas a quitar el gozo de una sonrisa a muchas personas!


Gracias Lau


.

Buena explicaciòn!!!

La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!.

-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mí, a la  madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!-

-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!-

-Mmmmm.... hablá, pero rápido, no quiero verte nunca más en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!-

-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y ví a esta pobre piba que hacía  dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordás!, la pobre chica se los devoró!.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacía noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le dí esos jeans que hace años que no usás porque no los podés abrochar!, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usás porque no tengo buen gusto para elegirte ropa!, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usás para joderla!, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales!. Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dió vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó: 

 -¿Hay algo más que tu esposa ya no use???-


Gracias Cuchete


.

Espermograma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi nuera y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Gracias Cuchete


.

Trece lineas

Demuéstrate  a ti mismo quien eres.

Trece  líneas para vivir...

No  se podría esperar menos  de García Marquez,  realmente vale la pena  leerlo con atención. 


GABRIEL GARCÍA   MARQUEZ,

"13  LÍNEAS PARA VIVIR" 




1. Te quiero no por quien eres, sino.......por  quien soy cuando estoy  contigo.

2. Ninguna persona merece tus  lágrimas,  y  quien se las merezca no  te hará llorar.

3. Sólo porque alguien no  te ame como tú  quieres, no  significa que no te  ame con  todo su ser. 

4. Un verdadero amigo es  quien te toma de  la mano, y  te toca el corazón.

5. La peor forma de extrañar a  alguien, es estar sentado a  su lado y saber  que nunca lo  podrás tener.

6. Nunca dejes de sonreír, ni  siquiera cuando estés  triste, porque nunca  sabes quien se puede  enamorar de tu sonrisa. 

7. Puedes ser solamente una  persona para el mundo,  pero para una persona tú  eres el mundo.

8. No pases el tiempo con  alguien que no esté  dispuesto a pasarlo  contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de  que conozcas a la  persona adecuada, para  que cuando al  fin la conozcas sepas  estar agradecido.

10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió. 

11. Siempre habrá gente que  te lastime, así que  lo que tienes que  hacer es seguir confiando,  y sólo ser más  cuidadoso en quien confías  dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a  alguien más, y esperar  que esa  persona sepa quien eres.

13. No te esfuerces tanto, las  mejores cosas suceden cuando  menos te las esperas.


Gracias Ale


.

Vasectomía......diferencial!!

Dos hombres llegaron a la sala del medico para su vasectomía. La enfermera verifico sus nombres y les entrego una bata para que se  cambiaran. A los pocos minutos regreso y acercándose a uno de los hombres, un empleado publico de la provincia, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó  a masturbarlo.
El empleado, sorprendido, preguntó: ¿Qué diablos hace usted?
Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, es el procedimiento. No queriendo causar problemas, el  se relaja y decide disfrutarlo.
El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno. Pero para su sorpresa, la mujer se  arrodilló, e introdujo su miembro en la boca.

El empleado reclamó: ¿Por qué esa diferencia, para el mismo procedimiento, a mí con la mano y a este señor con la  boca?"
A lo que la enfermera contestó: Esta, mi estimado, es la diferencia entre el "Obra Social Provincia" y "OSDE"


Gracias Cuchete


.

Cómo dicen "adiós" las mujeres (Quino)


Gracias Lau


.

Entrevista al Dr. Jorge Carvajal

Médico cirujano de la Universidad de Antioquía (Colombia), el doctor Jorge Carvajal lleva dedicado a la práctica clínica, la docencia y la investigación de las llamadas Medicinas Complementarias desde hace más de veinte años.

Pregona en los congresos de médicos que el cuerpo y el alma están estrechamente unidos y en los seminarios atiborrados de gente que la ciencia del servicio es la ciencia más sagrada. Para este poeta, psicólogo, inventor, cirujano…, la enfermedad es el espejo en el que se mira nuestra conciencia.

Se que molestan los mails de consejos, pero yo que no mando mucho, te recomiento que lo abras, a mi me hizo bien. Besos


Gracias Naty


.

viernes, 1 de octubre de 2010

Doctores,...doctores!!...jaja!!

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.

==========

Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ?que hago?

Pues, pagueme ahora mismo!

==========

El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....

Hasta que me recupere doctor?

No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

==========

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"

==========

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

==========

- Lo siento, pero tendra usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero los días se le harán larguísimos.

==========

Entre doctores:
Doctor Bermudez: hay que operar urgentemente a este paciente. Doctor Luque: ¿qué tiene?.
Doctor Bermudez: mucho dinero.

==========

Un tipo tiene un pene enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctno-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene el pene demasiado grande, habria que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... te-laaaah 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tipo vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor,dejeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee

==========

Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?
-No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo..

==========

En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
-Si.
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la máquina al 20%?. El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

==========

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
- Usted deberia haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.

==========

Mi médico es un desastre. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón.
- Pues el mío no es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.

==========

No me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

==========

Hola Doctor me dijeron que me estaba buscando ?, preguntó el paciente ?
- Bueno tengo dos noticias una mala y la otra espantosa.
La Mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.
- Pero que puede ser aún peor que eso ?
- Ayer no lo puede encontrar por ningún lado.

==========

Sabe usted de la última píldora de control de natalidad para hombres ?
Si, se toma el día después y te cambia el tipo de sangre.....

==========

Entra el paciente al consultorio al que había asistido diez minutos antes...
-Disculpe doctor, que me había dicho?...Capricornio,...Acuario....
-No, Cancer!!

==========

Se recuperó tu esposa de la operación ?.

No todavía, ella sigue hablando de eso.


.

Mineria Contaminante, el video que prohibio la tv Argentina

Solo 3 minutos de tu tiempo!!

Necesitamos difundir esto cuanto antes, para que todos los que puedan esten al tanto de como nos roban los minerales... y lo más importante de todo, el AGUA , que es la fuente de VIDA 



Para entender un poco mejor:

Mega Minería a Cielo Abierto

La minería a cielo abierto es aquella cuyo proceso extractivo se realiza en la superficie del terreno y con maquinaria minera de gran tamaño. Un ejemplo de este tipo de minería es la Alumbrera en el departamento de Andalgalá en la provincia de Catamarca, Argentina.

La Minera Alumbrera tiene una profundidad de alrededor de 700 metros y un diámetro de cerca de dos kilómetros y medio.

Las voladuras de la minera gastan nueve toneladas de explosivo al día. Para separar los minerales se utilizan 10 toneladas de cianuro y 300 millones de litros de agua potable al día. Por ejemplo, para fabricar un único anillo de oro se crean 18 toneladas de residuos tóxicos.

En la Minería Alumbrera se producen 104 toneladas de concentrado de mineral a la hora. El 100% de la producción es exportada a los Estados Unidos de América, Europa y Oceanía.

Efecto sobre el medio ambiente

Los ríos cercanos a minas han sufrido numerosos vertidos tóxicos. Los habitantes de la región dependen casi en su totalidad de la agricultura. Según análisis realizados en la zona se ha comprobado que las aguas se habían tornado en alcalinas, lo que supone un grave riesgo para la salud humana.

La contaminación de las aguas provoca la destrucción del medio ambiente, el agotamiento de los recursos naturales, el empobrecimiento, habitantes con enfermedades mortales... La incidencia de cáncer en entre los habitantes de Andalgalá creció en un 800%.

La contaminación radiactiva procedente de la explotación del uranio condena a terribles padecimientos a la humanidad y a la naturaleza.

Esta es la foto de un pileton de Cola... una inmensa laguna con millones de litos de Agua contaminada con cianuro!


Notas periodisticas:

Estudio confirma que la Alumbrera vierte uranio: Link

Andalgalá: policía sí, consulta popular no: Link

Violencia impune. Reclaman medidas contra los responsables de la represión en Andalgalá: Link

SI ESTAN DE ACUERDO POR FAVOR ENTREN ACA Y FIRMEN EL PETITORIO


=======

30/09/2010

La Cámara alta aprobó la Ley de Glaciares de Diputados

Después de ocho horas de fuertes cruces y divisiones, los senadores convirtieron en ley las modificaciones que introdujo Diputados al proyecto de Ley de Glaciares, con el objetivo de imponer más límites a la producción minera en el país

Por 35 votos a favor y 33 en contra, el Senado convirtió en ley esta madrugada el polémico proyecto que tuvo media sanción en Diputados, y que impone serios límites a la minería y protege los glaciares.
La votación tuvo lugar a las 4.32, luego de que el jefe del bloque oficialista, Miguel Ángel Pichetto expusiera sus argumentos.
Durante algo más de ocho horas, el recinto fue un escenario con fuertes divisiones internas entre el bloque oficialista y el arco opositor.

Ocurre que esas divisiones se debían a que los senadores podrían insistir en el proyecto original aprobado en la Cámara alta en 2009 o sancionar las modificaciones realizadas por Diputados.

Los gobernadores de las provincias mineras se pronunciaron en diversas audiencias a favor del proyecto del Senado y, de forma más sutil, también el Gobierno nacional, bajo el argumento de que la legislación sobre los recursos naturales corresponde a las provincias en la que esos recursos se encuentran.

Esta interpretación, sumada al argumento de que el proyecto de Diputados perjudicaría a la actividad minera, caló en algunos senadores tanto del oficialismo como de la oposición que representan a algunas de esas provincias.

La discusión se polarizó entre los senadores oficialistas César Gioja (San Juan) quien defiende el proyecto del Senado, y Daniel Filmus (CABA), quien acordó con el Diputado Miguel Bonasso la iniciativa modificada que aprobó la Cámara de Diputados.

En ese marco, trascendió durante el debate que el jefe del bloque kirchnerista, Miguel Ángel Pichetto, votaría a favor de la ley de Diputados para evitar las acusaciones que parte de la oposición ya le hizo a otros senadores acerca de estar "arreglados" con la minera Barrick Gold.

Una de las diferencias que generaban polémica es que mientras el proyecto del Senado señala que las zonas a proteger son los glaciares "descubiertos y cubiertos y dentro del ambiente periglacial, los glaciares de escombros", mientras que el de Diputados define como zona periglacial el "área con suelos congelados que actúa como regulador del recurso hídrico".

Otro punto de discordia estriba en la participación que se le da a las entidades nacionales o provinciales en la confección del inventario de glaciares.

Y es que mientras el Senado le otorgó esa facultad al Instituto Argentino de Nivología, Glaciología y Ciencias Ambientales (IANIGLA) en coordinación con "otras instituciones nacionales y provinciales competentes", la letra alternativa no menciona a las provincias.

Otro conflicto se desarrollaba con respecto al artículo 17 de la sanción de Diputados, que establece que no se autorizarán nuevas actividades mineras hasta que se finalice el inventario, pero en el último debate en comisión ese artículo fue eliminado del dictamen de minoría.

Fuente


Gracias Viejito


.

Una sonrisa - De salón

Un tipo después de 2 días de joda, llama por teléfono a su mujer:
- Amor ... ¿que vas a cocinar hoy?
Ella -molesta- le dice:
- ¡¡¡ Una olla de mierda !!!
Y él le dice:
- Prepara media  nomás, porque hoy tampoco voy..!
====
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
- Dormir con vos nomás, con las otras no me da sueño...
=====
Una mujer le dice al marido:
- Papi, tenes la panza como árbol  de cementerio
- ¿Y como es eso?
- Bueno... dándole "sombra" al "muerto" ...
===
Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:
- Mi amor, ¿puedes oir el mar?
Y él le responde:
- No, pero puedo oler los peces muertos ...
=======
El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, pareces un domingo criollo
- ¿Por qué me lo decis?
- Mondongo, chinchulines y pellejo..!
=====
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer -muy molesta- le dice:
- Seguí asi que te vas a quedar sin amigos ... 
====
Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?
Y él le responde.....
- ¿Ya te cansaste de andar suelta?


Gracias Cuchito


.