martes, 28 de septiembre de 2010

Tu batería no dura una mierda?

Este post es para todos aquellos que están indecisos con el uso de la betería, o que tienen la duda de si lo que están haciendo está bien para hacerla dudar... o simplemente, para aquellos que no cuidaron su batería desde el principio, este "mini-tutorial" es para ellos.

Este post te va a dar información de como hacer durar la batería de distintos equipos electrónicos, como por ejemplo, una laptop, un celular, un ipod touch, etc. etc.

Voy a tratar de ser lo más claro posible al presentarlo para que lo puedas entender de la mejor manera y te pueda servir esta info!


Notebook - Laptops

Actualmente es cada vez mas grande el mercado de computadoras portátiles. Es ya normal encontrar en cualquier lugar a una persona con su portátil. Para vos que tenes una portátil y la usas mucho tiempo fuera de tu casa, aca te dejamos una solución fácil para que tu batería dure mas tiempo desconectada.

Para esto solo debemos:

1.Cargar tu batería hasta que se complete.

2.Luego de esto, desconectamos el cargador y utilizamos la computadora hasta que se agote completamente la batería.

3.Ahora dejamos que enfrié la batería por unas horas.

4.Por último volvemos a conectar el cargador y dejamos cargar hasta completar.


Otros tips interesantes son:

1.La vida de una batería. La vida útil de las mismas se mide en ciclos de carga, básicamente, el número de veces que se carga y después se descarga. Para aumentar la vida útil se debe reducir al máximo posible el número de cargas. Lo importante es evitar cargar de forma inútil la batería. La batería de una laptop se mide en porcentaje (%) de carga. Todas las baterías se descargan al paso del tiempo. Después de llegar al 100% de carga, el sistema de alimentación/carga deja de cargar la batería, sin embargo y con el paso del tiempo, esta comienza a perder lentamente su carga, pero están programadas a cargarse de nuevo solamente cuando la carga llegue a niveles del 95%. Si por ejemplo, la batería está en el 96-99%, no se recargará (mientras no se haya cargado a partir de un nivel inferior). Por lo tanto, para disminuir la velocidad de descarga se debe sacar la batería de la laptop cuando no se use, se debe encender el equipo una vez que esté conectado a la corriente y no cuando esté solo la batería (ojo: solo si se puede usar con corriente). Si se carga en un día al 100%, aproximadamente en 5 días disminuirá al 95% incluso estando fuera de la laptop, por lo que al conectarla a la corriente se cargará, así que es recomendable usarla antes de los 5 días después de una recarga total.

2.La memoria. Las baterías contienen un dispositivo interno que mide la carga, pero además evita el efecto de la “memoria” que tienen algunas baterías recargables. Este efecto las hacia reducir la capacidad poco a poco si no se descargaban por completo, las baterías de laptop carecen de este efecto y pueden ser recargadas en cualquier punto de su capacidad, sin embargo se recomienda aprovechar la carga lo más que se pueda. Por ejemplo, no usarla por media hora, y después usarla con corriente el resto del tiempo, es mejor aprovechar la carga lo más que se pueda o en su defecto apagarla, retirar la batería y después usarla únicamente con la corriente para en otra ocasión aprovechar la carga restante de la batería.

3.Si se va a dejar sin usar por un tiempo considerable, como cuando se sale de viaje sin ella, se debe dejar la carga en alrededor de 40%, no vacía ni llena.

4.De vez en cuando (una vez por semana), permitir que se descargue totalmente, de esta forma se permite al medidor calibrarse y así tener una lectura más precisa.

Si no se lleva a cabo algunos de estos pasos, es psoible o casi seguro que la batería no va a tener la misma duración que tenía antes, ni bien fue comprada.


Teléfono celular

Cuando nos acostumbramos al uso del teléfono celular o smartphone, ellos terminan convirtiéndose una extensión de la oficina. Todos los usuarios de smartphones, alguna vez recurrimos a buscar en los e-mails la dirección exacta de una reunión, estando cerca del lugar en cuestión, o para buscar en Google una especificación técnica vital durante una reunión, o para dar un último vistazo de un documento antes de una presentación importante.

Pero conforme va aumentando la utilidad, aumenta también la dependencia. La carga de la batería es estos dispositivos depende en gran medida de varios factores como: desplazamientos por áreas con poca cobertura, uso frecuente para conexiones y acceso a internet, uso del bluetooth, etc. Lo que si es seguro, es que cuando la batería esté por terminarse, siempre estaremos en alguna situación en que no podremos cargarla antes del fin del día.

Algunos consejos para prolongar la duración de la batería:

1.Deshabilitar las conexiones inalambricas (bluetooth, infrarrojo, wi-fi): es buena costumbre hacerlo siempre, activándolas sólo cuando las fuera a usar.

2.Si la batería se está acabando y la necesita preservar, es bueno no usar aplicaciones que no necesite usar! Evite aplicaciones de entretenimiento: Juegos, fotos, escuchar música, ver un vídeo, etc. Este tipo de aplicaciones usan el procesador y el almacenamiento intensivamente, además de que mantienen la pantalla encendida.

3.Desactivar acceso a internet, e-mail y GPS: el GPS y la conexión a Internet vía edge, gprs, cdma o wi-fi involucran una transmisión y recepción constante de información, por lo cual están permanentemente consumiendo la batería.

4.Desactivar la sincronización automática de e-mails: si no puede mantenerse sin acceso a internet, al menos desconecte la comprobación automática de e-mails.

5.Deshabilitar el modo vibrador: vibracall es una gran comodidad, pero hacer que el móvil vibre consume carga de la batería. Lo ideal para preservar la batería es colocar el teléfono celular en modo silencioso, desactivando inclusive los tonos MP3, que exigen bastante del procesador al momento de reproducirlos.

6.Desconectar la función teléfono: si no necesita el smartphone para recibir llamadas, pero quiere continuar usándolo como PDA todo su día casi sin batería, desconecte la función teléfono, o active el "modo avión". Conéctelo cuando necesite hacer una llamada.

7.Desconectar la función teléfono mientras se desplace entre ciudades: cuando pase por áreas con poca o ninguna cobertura de señal, su móvil trata de buscar señal en alta potencia regularmente, buscando contacto con alguna torre.

8.Reducir la iluminación de la pantalla: ajuste el brillo a un 50% o menos, y reduzca el tiempo de demora para apagado automático de la pantalla. Si fuera posible desconectar la iluminación del teclado y de la pantalla (backlight, en algunos modelos), aproveche la oportunidad.

9.Trabar el teléfono antes de colocarlo en el bolsillo o en la mochila. Eso evitará que sea activado sin querer. Use algún modo de bloqueo que impida que el display se ilumine cada vez que alguna tecla fuera apretada sin querer en su bolsillo.

10.Desconectar el teléfono cuando no lo vaya a usar por un largo períodos: si va a estar sin usarlo por un periodo prolongado, durante una presentación o una sesión de cine mientras espera su vuelo, por ejemplo, desconéctelo y guarde la carga restante para tenerla disponible más tarde.

Con estos consejos, usted puede hacer durar la batería al igual que pasaba cuando su teléfono era recién comprado. Si no se siguen estos consejos, la batería no rendirá lo mismo que al principio y tendrá menos vida útil.

Es importante también, al momento de hacer la carga (esto lo ayudará mucho a que su batería rinda más), no desconectarlo hasta que no esté completa la carga, y a menudo, dejar que la batería de su teléfono se descargue totalmente y llenar la carga al máximo (es recomendable hacer esto por lo menos una vez al mes).



Iphones - Ipod Touch

Especialmente, en los ipod touch y los iPhone (aquellos que lo tengan) se darán cuenta que la batería es muy corta si es que le queremos dar un uso intensivo (como por ejemplo navegar páginas en la web con muchas fotos). Según se dijo en un momento, la duración de la batería que tenía el primer iPhone era muy corta, y Apple dijo que las otras las modificarían y tendrían mayor duración, pero en parte, no es así.

Una buena forma de que la batería de tu iPhone o Ipod touch te dure más, es re-calibrándola, y esto se hace de la siguiente forma:

1.Dejando descargar completamente la batería de tu equipo
2.Cargar tu equipo al máximo
3.Dejar que continúe cargando unas horas desde que termino la descarga.

Haciendo esto, se supone que el ciclo de duración de la batería se alarga más, al almacenar el sistema de ahorro de energía del dispositivo los datos correctos de consumo y administración de la batería inteligente que incorpora.



DavTeam dice esto al respecto del tema:

Que la batería se consuma muy rápidamente, viene asociado casi siempre a problemas en los ficheros de configuración de la wifi, 3G, apns (access point network) del operador móvil que utilices, etc – Cuando alguien restaura y elige tener un backup guardado anteriormente en lugar de elegir ‘un iPhone nuevo’, copia de nuevo estos ajustes, que causan problemas de consumo y que hacen que la batería dure mucho menos de lo que debería. Para arreglarlo, hay que restaurar y cuando pregunte, elegir NUEVO iPhone… la música, fotos, apps… etc seguirán en el iPhone sin problema, pero los ajustes serán nuevos. Entonces, hay que volver a usar Redsn0w y hacer el jailbreak, y luego instalar Ultrasn0w si te hace falta. Con esto, según el Dev Team, se puede solucionar el problema de la batería durando sólo unas pocas horas.


un aporte mas de la Chanten Metemulen del Once INC....


Gracias Cuchete


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Matrimonios!!!

DEFINICIONES:  

(Algunas ya las conocemos, pero es importante recordarlas)


* Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos.


* Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 


 *  Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 


*  Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene. 


 *  Matemáticamente: suma afectos, resta  libertades, multiplica  los problemas y divide los bienes. 


*  Dícese de la principal causa de divorcio. 


*  Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 


*  La forma más rápida de  ponerse gordo. 


*  La única guerra en la que se duerme con el enemigo. 


EN CUATRO REFLEXIONES:   

¡LA VERDAD DETRÁS DEL MATRIMONIO!



1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido siguiendo soltero. 


2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común. 


3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal. 


4. El hombre soltero está incompleto, y el casado está “terminado”. 


ANTES Y DESPUES


Antes: 
 Dos por noche.

Después:
 Dos por mes. 

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Antes: 
 ¡Me dejas sin aliento!

Después: 
 ¡Me estás ahogando!

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 Antes: 
 ¡No pares!

Después: 
 ¡No empieces! 

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Antes: 
 Fiebre de sábado por la noche.

Después: 
 Fútbol de medianoche. 

====

Antes : 
“El sonido de la música” 

Después:
“Los sonidos del silencio”

====

Antes: 
 Estar a tu lado...

Después: 
 Hacete a un lado… 

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Antes : 
  Me pregunto qué haría sin él. 

Después:
  Me pregunto qué hago con él.

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Antes: 
  Erótica.

Después:
  Neurótica. 

====

Antes: 
 ¡Parece que estamos juntos desde siempre!  

Después: 
 ¡Siempre estamos juntos!

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Antes : 
 Ella adora cómo controlo las situaciones. 

Después: 
 Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

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Antes : 
 Anoche lo hicimos en el sofá. 

Después: 
 Anoche dormí en el sofá.

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Antes: 
  Había una vez...

Después:
  Fin. 


“CHISTECITOS” 

1
- Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio… ¿Por qué no matamos un pollo? 
- ¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué mejor no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?


2
De regreso de su trabajo, Fernando se sentó a la mesa y ClaudiadeFernando le preguntó: 

-¡Te sirvo?

-¡Para nada!



- María, ahora que me voy a morir quiero confesar un secreto: te engañé con tu mejor amiga.

-¿Y por qué crees que te envenené? 


4
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.   

* ¡Pero si es tu peor enemigo!

-Pues por eso… ¡Que sufra y se joda!


5
-¿Cuánto me da por mi mujer?

-Nada

-¡Trato hecho!



6
-Las esposas son como las

camperas de cuero:

* cuestan un ojo de la cara,

* no calientan un carajo

* y te duran toda la vida



7
-Te prevengo -dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.

- No te preocupes, querido, conmigo siempre tendrás alguna.


8
En qué se parecen la bigamia y la monogamia?

-En la bigamia sobra una mujer y en la monogamia … también


9
¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?

Diez años de casados




Gracias Mi


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Quien lo hubiera imaginado!!

La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos, cuando lo que hizo en realidad fue matarlos.
Las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo, así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.

Tenían una sustancia blanca que no tenía ningún atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo para vendérselo a la gente en lugar de la manteca.

¿Qué tal ésa?...
Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como ustedes y yo.

¿CONOCEN la diferencia entre la margarina y la manteca?

 Ambas tienen la misma cantidad de calorías.

* La manteca es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos , comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.

*  Comer margarina en vez de manteca puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard.

*  Comer manteca aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.

* La manteca provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.

* La manteca sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos.

* La manteca ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años.

Ahora.... sobre la margarina: Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos)  Triple riesgo de enfermedades coronarias. Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye el HDL (el colesterol bueno).

* Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.

* Disminuye la calidad de la leche materna. Disminuye la reacción inmunológica del organismo. Disminuye la reacción a la insulina.

¡Y AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! :

¡¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!!!

Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).

Ustedes pueden ensayar lo siguiente: Compren un poco de margarina y déjenla en el garaje o en un sitio sombreado. Dentro de unos días notarán dos cosas: No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a ustedes algo). No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo.

Nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella. ¿Por qué? ¡Porque es casi plástico!

¿Ustedes derretirían un Tupperware y lo untarían sobre una tostada?.

Compartan esto con sus amigos... puede SERLES ÚTIL.

ROBERTO PABLO SOSA

TECNICO SUPERIOR EN SEGURIDAD E HIGIENE LABORAL

TEL:   0299-440-1229  0299-440-1229 

CEL: 154-163517

ALUMINÉ 1650 - NEUQUEN - PROV. DE NEUQUEN

Podemos agregar además: que si tomamos un trozo de margarina y la ponemos a la parrilla o sobre una plancha para cocinar bifes, sale humo negro!

Dr. Jorge Díaz Walker

Gracias Lau


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Medicamento llamado HOMBRE

Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico: Homo erectus - macho


Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:

El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.


Gracias Ale


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13 fotos que hicieron historia



Gracias Ale

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La maravilla matematica



Gracias Ale

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5 comerciales exelentes



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viernes, 24 de septiembre de 2010

Ojo con las Tarjetas de Crédito!!

LEER CON MUCHA ATENCIÓN....!

ES MUY INTERESANTE, SOBRE TODO LO DEL CASO 3...



CASO 1.

 Un amigo fue al gimnasio y dejo todas sus pertenencias dentro de su casillero. Después del entrenamiento y una ducha, él salió y vio el candado de su casillero abierto y pensó, 'que curioso, yo pensé que lo había cerrado'

El se vistió y simplemente reviso la cartera para asegurarse que todos estaban en orden. Todo parecía bien, todas las tarjetas estaban en su lugar y no faltaba dinero..

Después de unas semanas, cuando recibió el estado de cuenta de una de sus tarjetas de crédito, venían cargos por ¡2.400 dólares!

Llamó al teléfono de aclaraciones del banco y empezó a reclamarles que el no había realizado las transacciones...

El personal del banco verificó que no había ningún Error en el sistema y le preguntó algunos datos de su tarjeta.

Pero entonces, cuando el sacó su tarjeta comprendió todo; esa no era su tarjeta, en su lugar, encontró una tarjeta de crédito ya expirada del mismo banco.

El ladrón irrumpió en su casillero en el gimnasio y cambió las tarjetas.

El banco emisor de la tarjeta de crédito dijo que al no haber denunciado el robo, no se podía hacer nada, ya que las compras se habían hecho hacia bastante tiempo y él tendría que pagar esa cantidad.

¿Por qué el banco no hizo alguna llamada o verifico al tener esos consumos tan grandes?

Porque se hicieron bastantes compras pero de cantidades pequeñas y eso raramente llama la atención de las compañías o tiendas que reciben las tarjetas, y al sumarse los consumos, dieron esa cantidad. ¡Él tuvo que pagar por algo que no tiene!


CASO 2.

Un hombre en un restaurante paga por su comida con su tarjeta del crédito. Le entregaron el recibo y él lo firmó, la camarera doblo el recibo y puso la tarjeta de crédito dentro de el.

Normalmente, el lo tomaría simplemente y lo pondría en su cartera o bolsillo, sin embargo, el echó una mirada sin querer y descubrió que era una tarjeta del mismo banco pero de otra persona, ya expirada.

Llamó a la camarera y parecía nerviosa. Ella tomo la tarjeta, se disculpó y fue rápido hacia el cajero bajo la mirada atenta del hombre.

Todo lo que la camarera hizo al llegar con el cajero, fue entregarle la tarjeta expirada y el, sin ninguna palabra de por medio, la tomó, la dejó bajo el mostrador y le entregó la tarjeta original del cliente.

¡Ningún intercambio de palabras; nada! Ella la tomó y regresó al hombre solo con una disculpa.

Asegúrese siempre que la tarjeta que pone en su cartera es suya. Revise, siempre que firme por algo, que la tarjeta que le devuelven es la suya, aún cuando haya estado lejos de usted por un corto tiempo.

Muchas personas apenas reciben la tarjeta de regreso y la guardan asumiendo que es la suya..

¡POR SU PROPIO BIEN, DESARROLLE EL HÁBITO DE VERIFICAR SU TARJETA DE CRÉDITO CADA VEZ QUE LE HA SIDO DEVUELTA DESPUÉS DE UNA TRANSACCIÓN!


CASO 3.

Ayer entré en una pizzería para recoger una orden que había hecho por teléfono. Pagué usando mi Tarjeta de débito de Visa, que claro, carga directamente a mi cuenta corriente. El joven detrás del mostrador, tomó mi tarjeta, la deslizo por el aparato y la puso bajo el mostrador mientras esperaba la respuesta de aprobación, que es el procedimiento normal.

Mientras tanto, tomó su teléfono celular y comenzó a marcar. Noté que su teléfono era del mismo modelo que el que yo tengo, pero nada parecía fuera de lo normal. Entonces, escuche el 'clic' que se escucha en mi teléfono al tomar una foto.

Él me devolvió entonces mi tarjeta, pero mantuvo el teléfono en su mano y continuo apretando los botones.

Entretanto, yo me quede pensando y preguntándome a que le había sacado una foto.. Discretamente mire bajo el mostrador y no había nada; me di cuenta que lo único que estuvo en ese lugar, fue mi tarjeta de crédito y puse atención a lo que el seguía haciendo.

Él puso su teléfono en el mostrador e inmediatamente después, se escuchó el sonido que indica que el mensaje multimedia ha sido enviado..

Ahora me parece mas claro; estoy seguro que este muchacho sacó una foto de mi tarjeta de crédito y se la envió a alguien..

Inmediatamente cancelé esa tarjeta al salir de la pizzería. Días después, me llamaron del banco para decirme que alguien estaba tratando de hacer transacciones vía Internet con mi cuenta.

¿Que hubiera pasado si yo no tuviera un teléfono igual al suyo? Nunca me habría dado cuenta de lo que hizo..

Siempre que usted use sus tarjetas, tome precauciones y no sea descuidado; estas son solo algunas de las formas de hacer fraude con tarjetas de crédito.

Yo ya he sido una víctima de fraude de tarjeta de crédito y créame; no es divertido. La verdad es que ellos no pueden hacer nada si usted tiene cuidado, pero no lo haga fácil para ellos.


¡ ENVIAR ESTO A TANTAS PERSONAS COMO PUEDAS!.

¡CORRAMOS LA VOZ !.

SIMPLEMENTE SEAMOS MAS CONSCIENTES Y CUIDADOSOS.



Gracias Darío


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La abogada!!!

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo.

Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de
una eventual detención y  proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo...

La Abogada  por medio de señales le dijo:

- El te va a matar si no le dices donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará
en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de
morir y que le faltan muchos huevos para apretar el  gatillo...

Moraleja:

Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.





Gracias Mi


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Hombre en la ventana

Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital.

DOS HOMBRES 

A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el líquido de sus pulmones.

Su cama daba a la única ventana de la habitación.

El otro hombre tenia que estar todo el tiempo boca arriba.

Los dos charlaban durante horas.

Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones.

Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver

desde la ventana.

El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades, colores

del mundo exterior.

La ventana daba a un parque con un precioso lago.

Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas.

Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris.

Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad.

El hombre de la ventana describía todo esto con un detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena.

Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando.

Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus

mágicas palabras.

Pasaron días y semanas.

Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había muerto

plácidamente mientras dormía.

Tan pronto como lo consideró apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana.

La enfermera le cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación.

Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la alegría de verlo el mismo.

Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama... y se encontró con una pared blanca.

El hombre preguntó a la enfermera que podría haber motivado a su compañero muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana.

La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indico:

"Quizás sólo quería animarle a usted"

Se llenó de pesar y llamó a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo.


E p i l o g o :

Es una tremenda felicidad el hacer feliz a los demás, sea cual sea la propia situación.

El dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte, es doble.

Si quiere sentirse rico, solo cuente todas las cosas que tiene y que el dinero no puede comprar.

"Hoy es un regalo, por eso se le llama el presente"

El origen de esta carta es desconocido, pero trae buena suerte a todo el que la transmite.

No guardes esta carta.

Solamente envíala a cinco o más amigos a quienes desees buena suerte.



Gracias Mi


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Como enamorar a una mujer!!

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

01.  Lávese los dientes.
02.  No se rasque los huevos frente a ella.
03.  Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.  
04.  Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
05.  Lávese las manos cuando salga del baño.
06.  No mastique con la boca abierta.
07.  No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
08.  No sea pedorro.
09.  No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.   
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de Fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

El Discípulo contesta:
 
'Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS  !!!!!!!!!!!!!!

Envíalo a todos los hombres que conozcan para divertirlos un rato y a todas las mujeres inteligentes que crees que sonreirán al leerlo...



Gracias Lau


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Buenos Aires bombardeada

El reflejo de tus actos


Verifique Si Ud fue afiliado a algún partido político sin su consentimiento

-Se acaba de crear un sitio Web del Poder Judicial de la Nación que permite averiguar online si uno se encuentra afiliado (voluntaria o inadvertidamente)  a

algún partido político

-Se ha comprobado que hay personas que figuran como afiliadas a un partido y nunca lo hicieron, debido a oscuras maniobras de los partidos políticos.

-Por esa razón se sugiere efectuar esta comprobación para reclamar a la justicia electoral si se verifica alguna anomalía

-El sistema le dirá solo si esta o no afiliado a algún partido.

-Si lo estuviera, deberá dirigirse a la justicia electoral para conocer a que partido se encuentra afiliado y solicitar o no ser removido de la afiliación

-Visite este sitio

http://afiliados.pjn.gov.ar/


“Por favor difundí este mail”



Gracias Lau


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Gatos K!!....

Un niño gritaba en la calle :

-VENDO GATOOOOOS !!!!

-Llévese su gatito kirchnerista... son finos... llévese su gatito kirchneristaaaaaa, recién nacido...

Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo.

Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo para irse sólo le quedaban 3 de los 6 gatitos que llevó para la venta.

El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma cajita y comenzó a gritar:

-VENDO GATITOSSSS !!!

Llévese su gatito opositor... son de raza...llévese un gatito de la oposición.........

Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:

-¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos eran kirchneristas y ahora son de la oposición?

El niño, con una sonrisoooooota le responde:

-Es que ya abrieron los ojos !!!!!!!!!



Gracias Lau


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Te gustan los misterios?

Si la mujer fuera una pelota

martes, 21 de septiembre de 2010

Colón era soltero!!!

A ver, repetí conmigo:
 ¡¡¡SOOL-TEE-ROOOOO!!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????

- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente: ERA SOLTERO...


 Gracias Mi


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Te mando al florista, amiga...

Pero devolvelooooooooooooooooooo!!!!

lunes, 20 de septiembre de 2010

Movimiento telúrico trepidatorio

Hace tres  años, un alcalde de  Galicia, recibió un  telegrama urgente de  Madrid que decía: 

"Movimiento  telúrico trepidatorio, posiblemente  8 en escala RICHTER  detectado en su zona.  Localizar Epicentro e  informar alteraciones de  Flora y Fauna"  

Varias  semanas después llega  la respuesta del Alcalde  a sus superiores:

"Epicentro  fue localizado y arrestado.  Ya confesó y está  preso, esperamos órdenes  superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento
trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.

A  la Flora y a la  Fauna las echamos del  pueblo por putas

NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.  

Joder!!


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Bondades del limón

El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.)  Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia.  ¿Por qué no estamos

enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante   usted puede ayudar a un amigo

que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y si tiene la 

posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas  sus  partes son útiles.

La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídalo de limón natural sin preservantes.

¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?

Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, se le conoce con el nombre de limonero, limón, lima, limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).

La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones; su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.

El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los

tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos.  Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta

y es antidepresiva, combate   la tensión y los desórdenes nerviosos.

La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a  partir de

1970 los extractos revelaron que:

Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y de páncreas…

Los compuestos de este árbol demostraron actuar  10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el

mundo. 

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan  sólo las malignas células del cáncer y no afecta  las células sanas. 


Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore,  MD  1201

Gracias Lau


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Culo blando

Liliana se despertó a las seis, preparó a los chicos, los llevó a la escuela y volvió a casa con tiempo para darle un beso a Alberto, su marido. Hizo una rápida compra en el supermercado, peleó con la

mucama que le había manchado el vestido de seda, salió apurada, como siempre; le pusieron una multa por estar conduciendo con el celular en la oreja y una advertencia por estacionar en lugar prohibido,

mientras iba un minuto a sacar dinero del cajero automático.

En el camino al trabajo, golpeaba ansiosamente el volante, en un congestionamiento monstruoso, y pensaba cuándo podría pintarse la uñas y hacerse la tintura en el pelo antes de transformarse en una

mujer canosa.

Llegando al escritorio, casi fue atropellada por una mina escultural que era la nueva contratada por la empresa para el cargo que ella, Liliana, hizo de todo para conseguir, pero que, a pesar del currículum

excelente y de sus años de experiencia y dedicación, no pudo lograr.

Pensó que un buen lomo daba puntos, pero al rato se olvidó de la mina porque en medio de una reunión llamaron del colegio de Clarita, su hija menor, diciendo que ella estaba con dolor de oído y fiebre.

Intentó, en vano, encontrar a su marido y, como no pudo, resolvió ir ella misma al colegio, después de encontrarse con un nuevo cliente, que mostró ser un neurótico, aburrido, desconfiado con quien tendría

que lidiar los próximos meses.

Salió ansiosa y encontró su auto con una goma pinchada. Pensó en todo lo que todavía tenía por hacer antes de cerrar los ojos y soñar con un mundo mejor.

Dejó el auto, tomó un taxi y fue por las criaturas. Cuando llegó a casa, descubrió que se había dejado el maldito portafolio con todo lo que necesitaba leer para el día siguiente.

Llamó al celular de su marido con la esperanza de que él pudiese ir a buscar los papeles a la empresa, pero la mierda seguía fuera del área. Consiguió, después de varias llamadas, que un motoquero le

trajese los malditos documentos.

Tomó un baño, le dio de comer a los chicos y los acostó. Alberto llegó cruzadísimo de una reunión, reclamando de todo. Comieron en silencio.  En la cama ella leyó la mitad de los documentos y comenzó a

cabecear de sueño.Alberto se despertó con una erección y queriendo juguetear.

Como esos momentos eran cada vez más escasos en su matrimonio, ella decidió hacer un último esfuerzo y transar. Hicieron algo medio rápido, medio más o menos, y, cuando estaba casi durmiéndose de

nuevo, sintió una palmadita en su traste con el siguiente comentario:

Estás teniendo un culito blando, Lili...deja la haraganería y empezá a cuidarte...

Liliana miró una pantalla de metal y se imaginó golpeando la cabeza de Alberto hasta ver sus sesos desparramados por la almohada! Después se vio saltando sobre el tórax de él hasta fracturar todas sus

costillas! Con un alicate de uñas arrancándole uno a uno todos sus dientes y después dándole una patada brutal en las bolas, que hacía volar espermatozoides para todos lados!

En seguida usó la técnica que aprendió en un libro de autoayuda: cómo controlar las emociones negativas.

Respiró tres veces profundamente,mentalizando el color azul, y reflexionó. No iba a valer la pena, no estábamos en EEUU, no conseguiría una abogada feminista carísima que hiciese su defensa alegando

que asesinó a su marido ciega de tensión premenstrual. ..

Resolvió actuar con sabiduría.

Al día siguiente, no llevó a los chicos al colegio, no hizo la compra rápida del super, ni peleó con la mucama.

 Fue a un gimnasio y se mató dos horas.

 De allí fue a la peluquería para teñirse de pelirroja y se pintó las uñas de colorado. Llamó al insoportable nuevo cliente y le dijo todo lo que pensaba de él, de su mujer y de su proyecto.

Y esperó los resultados de su pésima conducta, haciéndose un masaje estético que jura eliminar, en diez sesiones, la grasa localizada.

Mientras se hospedaba en un spa, oyó al marido desesperado tratando de localizarla por el celular y descubrir por qué ella había desaparecido.

Pacientemente no atendió.

Y, como la venganza es un plato que se come frío, le dejó un mensaje lacónico en la casilla de mensajes:

-El culo todavía está blando. Volveré cuando se haya endurecido. Un beso de la haragana...




(Sacado del libro: Este sexo el femenino /Patrícia Travassos).


Gracias Lau


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Cerrando puertas

Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora”... 

Eclesiastés  3:1.

“LAS ETAPAS”
por  PAULO COELHO

Siempre  es preciso saber cuándo  se acaba una etapa  de la vida.
Si  insistes en permanecer  en ella, más del  tiempo necesario, pierdes  la alegría y el  sentido del resto.
Cerrando  círculos, cerrando puertas,  cerrando capítulos, como  quieras llamarlo; lo  importante es poder  cerrarlos, dejar ir  momentos de la vida  que van clausurándose.
¿Terminó con su trabajo?
¿La relación se terminó?
¿Ya no vive más en esa casa? ¿Debe irse de viaje?
¿La amistad se acabó?

Puede  pasarse mucho tiempo  de su presente "revolcándose"  en los porqués, en  regresar el cassette  y tratar de entender  ¿por qué sucedió  tal o cual hecho?
El  desgaste sería infinito  porque en la vida,  usted, yo, su amigo,  sus hijos, sus hermanas,  todos y todas, estamos  orientados a ir cerrando  capítulos, a pasar  las hojas,  a terminar con  etapas, o con

momentos de  la vida, y seguir  adelante.

No  podemos estar en el  presente añorando el  pasado, ni siquiera  preguntándonos ¿por qué?                
Lo  que sucedió… sucedió,  y hay que soltar,  hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
¡No! ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, botar documentos, vender o regalar libros.
Los  cambios externos pueden  simbolizar procesos interiores  de superación: dejar  ir, soltar, desprenderse.
En  la vida nadie juega  con las cartas marcadas,  hay que aprender a  perder y a ganar.
Hay  que dejar ir, hay  que pasar la hoja,  hay que vivir sólo  con lo que tenemos  en el presente.

¡El pasado ya pasó!

No  espere que le devuelvan  algo, no espere  que le reconozcan sus  méritos, no espere  que alguna vez se  den cuenta de quien  es usted.
Suelte el resentimiento, encender  "su televisor personal"  para darle y darle  al asunto, lo único  que consigue es dañarlo  mentalmente, envenenarlo,  amargarlo.
La  vida es para vivirse  hacia adelante, nunca  para atrás. 
Porque  si usted anda por  la vida dejando puertas  abiertas, “por si  acaso”, nunca podrá  desprenderse de eso,  ni vivir lo de  hoy con satisfacción.
Noviazgos  o amistades que nunca  clausuran, posibilidades  de "regresar“ ¿para  qué?
Necesidad  de aclaraciones, palabras  que no se dijeron,  silencios que lo invadieron…  ¡si puede enfrentarlos  ya y ahora, hágalo!  si no, déjelos ir,  cierre capítulos.
Dígase  a usted mismo que  no, que no vuelve.

Pero  no lo haga por  orgullo ni por soberbia,  sino porque usted ya  no encaja allí, en  ese lugar, en ese  corazón, en esa habitación,  en esa casa, en  ese escritorio, en ese  trabajo.

Usted  ya no es el mismo  que se fue, hace  dos días, hace tres  meses, hace un año.

Por  tanto, no hay nada  a que volver.

Cierre  la puerta, pase la  hoja, cierre el círculo.  Ni usted será el  mismo, ni el entorno  al que regrese será  igual, porque en la  vida nada se queda  quieto, nada es estático.

Es  salud mental, amor por  usted mismo, desprender  lo que ya no está  en su vida. Recuerde  que nada ni nadie  es indispensable. Ni  una persona, ni un  lugar, ni un trabajo,  nada es vital para  vivir

porque: cuando  usted vino a este  mundo llegó sin ese  “adhesivo”, por tanto  es "costumbre"  vivir pegado a él,  y es trabajo suyo  aprender a vivir sin  él, sin el adhesivo  humano o físico que  hoy le duele

dejar  ir.

Es  un proceso, esto de  aprender a desprenderse,  y humanamente puede  lograrse porque, le  repito, ¡nada ni nadie  nos es indispensable!

Sólo  es costumbre, apego,  necesidad.

Pero  cierre, clausure, limpie,  tire, oxigene, despréndase,  sacuda, suelte. Hay  tantas palabras para  significar salud mental,  y cualquiera que sea  la que escoja, le  ayudará definitivamente  a seguir hacia

adelante  con tranquilidad.

¡Así es la vida!

Paulo  Coelho.

Gracias Ale


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Un Problemita para los más Listos

Sólo para gente muy lista, los demás  abstenerse.

Todos  lo deberán intentar,  si es que se creen  muy listos.


¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?

La   respuesta está más  adelante...     Pero piensa primero.
Piensa...

Sé lógico, 

¡ no te rindas ! 

BANDERA

GALLINA

ASOCIACIÓN

MATEMÁTICA

 

Última oportunidad... 

Ponte  a pensar

que  no tenemos todo el  día.


Aquí  vienen las Respuestas...

¿ Cuál palabra escogiste...?

Bandera no es femenina porque tiene palo.

Gallina no es femenina porque tiene huevos.

Asociación no es femenina porque tiene miembros. 


Matemática es la única femenina.


¿por qué? 


Porque  tiene  reglas, demasiados  problemas y pocos la  entienden.


FIN


Gracias Lau


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La cortadora de papas!

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahí venden.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndola y repitiéndola a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: ¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste! ¡Sí, lo hice!

 - ¿Oh Dios, y qué te pasó?

- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral...  respondió el marido.

- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?

- No, para nada, pero a ella también la despidieron.



Gracias Carlete


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jueves, 16 de septiembre de 2010

Métodos son métodos!!

Dos tipos por el desierto...

-¡Qué roca más rara!
-¡Si, parece una pirámide!
Excavan (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- Y ahora, ¿qué?

- Llamaremos a un equipo arqueológico de Estados Unidos.

-Dale.

Viene el equipo arqueológico americano  con la última tecnología disponible. Se meten en  la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, sí que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?

Después de laboriosas investigaciones - responde el portavoz del equipo americano- , hemos comprobado que esta pirámide fue construída entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Fuera, yanquis de mierda!

Los dos tipos deciden llamar a un equipo alemán.

-¡Esos sí nos darán buena información!
 ¡Los alemanes son excelentes y muy metódicos!

 Los germanos se meten en la pirámide. Pasan dos años y salen.

- ¿Qué tienen...?

Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000  antes de Cristo.

- ¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-Pues, ¡vaya mierda de científicos!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA POLICÍA BONAERENSE.

Finalmente, llega una Patota de Investigaciones de la Benemérita Bonaerense, se meten
y en  dos horas salen.

-¡Qué rápido! ¿Qué han averiguado?


Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858  y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no calificados que hicieron una  protesta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue controlada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con el resultado de 42 muertos.

El costo de la obra se estimó exactamente en 658 libras de oro puro y  3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del  modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería. Además, la influencia en la lengua y la escritura se comprueba por los antecedentes en el acento de los nobles que habitaban las tierras altas...

-¡Carajo, cuánta información en sólo 120 minutos! ¿Cómo lo lograron?

- .... La verdad es que nos costó un poco, pero, al final, la momia  habló...


Gracias karpy


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Futbol de enanos!!

Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan,los vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño... el dueño los deja...

Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos...

Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber...

Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo...

En otro ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas el borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:

....Macho... tené cuidado que se te está desarmando el metegol!!!


Gracias Karpy


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Que auto el fitito!!!!

EL FIAT 600...Autazo!!!


Cierta madrugada, venía por la Interbalneria de la Paloma a Montevideo y, como era de esperarse,
mi pobre FIAT 600 se rompió.
Me tiré a la banquina esperando que alguien pasara y a los 10 minutos apareció un Mercedes
Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mí.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, a lo cual acepté sin pensarlo.
Eso sí...le pedí por favor que no corriera mucho, porque sino mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al
carajo (obviamente), y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera
yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía
luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de los focos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h .
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la  par.....
y a los pedos........

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes
270 km/h .
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención!

Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la
autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo y que  no estoy en pedo:

VIENE UN FIAT 600 ATRáS DE ELLOS HACIéNDOLES
LUCES PARA QUE LO DEJEN PASAR !!!!!!



Gracias Darío


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Mejor, no te lo tomes enserio!!!

Saludos...


Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y
una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.


Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.


Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y
mearlos que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener
L.Cassei Defensis que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si
no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso.


Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si  te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra,  hasta
que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis
comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces
cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco
horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida
hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los
dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana
los dientes, y así mientras tengas dientes.


Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax.
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre elagua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por
día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco
que  empleamos en comer, veintiuno.

Te quedan tres, siempre que no te  agarre algún piquete. Según las
estadísticas,  vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos
los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también,
supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por  lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva  su tiempo.

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (Al respecto te recuerdo: ¡después de cada comida hay que cepillarse los dientes)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota.¡¿ hijos A esta
altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.


En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca  abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de
dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a  tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés  con
una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta.

El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras  se
come la banana con el Actimel, y mañana cambian). Y menos mal  que
ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Uf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo
mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien.
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la
cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del
día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes!!!!!!!!!!


Gracias Darío


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Imputabilidad en el mundo!!

¿Cuál es la edad de imputabilidad en otros países?
Es bueno enterarse para poder opinar.

Países de América Latina:

Costa Rica: 12 años
Ecuador: 12 años
El Salvador: 12 años
Guatemala: 13 años
Honduras: 12 años
México: 12 años
Nicaragua: 13 años
Panamá: 14 años
Paraguay: 14 años
República Dominicana: 13 años
Uruguay: 13 años
Venezuela: 12 años


Países europeos:

Alemania: 14 años
Austria: 14 años
Bulgaria: 14 años
España: 14 años
Francia: 13 años
Gales: 15 años
Grecia: 13 años
Holanda 14 años
Inglaterra: 10 años
Italia: 14 años
Noruega: 15 años
Países Bajos: 12 años


Argentina: 18 años !!!



¿POR QUÉ HAY QUE DARLE TANTAS VUELTAS A ESTO?
ASESINOS DE 15 o 16 AÑOS QUEDAN EN "CUSTODIA FAMILIAR" POR SER MENORES, Y VUELVEN A MATAR DE NUEVO...
HAY FUNCIONARIOS y/o PERSONAJES QUE COLABORAN PARA TRABAR EL PROYECTO DE BAJAR LA EDAD DE IMPUTABILIDAD , COMO POR EJEMPLO Y ENTRE TANTOS:

El juez CARLOS LAMI, titular del Colegio de Magistrados de la Prov. de Bs. As.
El juez de menores de La Matanza, RODOLFO BRIZUELA
MARCELO SAÍN, Jefe de la Policía Aeroportuaria
TATI ALMEIDA, líder de la Organización Madres de Plaza de Mayo
EDUARDO BYNSTOCK, ex secretario de Derechos Humanos bonaerense
DRA. ARGIBAY, Jueza de la Suprema Corte de Justicia

Ellos no tienen problemas de inseguridad, ni de salideras bancarias, ni de asaltos cuando entran al garage... A NOSOTROS QUE NOS PARTA UN RAYO.

APORTÁ TU GRANITO DE ARENA REENVIANDO ESTE CORREO. NO ES UNA CADENA SIN SENTIDO. SE TRATA DE NUESTRA SEGURIDAD Y LA DE NUESTRA FAMILIA.

GRACIAS.


Gracias Lau


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Bicarbonato!! Alcalinización milagrosa


Gracias Mi


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Juicios en España!!

Colección de preguntas y respuestas hechas en juicios celebrados en España. Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid. Y QUE CONSTE QUE NO FUERON GALLEGOS !!



"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
 
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"¿Estaba usted solo, o era el único?"

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"¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

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"¿Afirma que él le mató a usted?"

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"¿A qué distancia estaban los vehículos en el momento de la colisión?"

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"Usted permaneció allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted a personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las practiqué a personas fallecidas"

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"Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?
Pregunta: ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "Verbal"

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Pregunta: "¿Recuerda usted a qué hora examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30"
Pregunta: "¿El Sr. Pérez Tomadilla estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole la autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

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Pregunta: "¿Le dispararon en medio de la refriega?"
Respuesta: "No, me dispararon entre la refriega y el ombligo."

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Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Comprobó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si respiraba?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."


Gracias Darío


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Jaimito, el poeta!!

POESIA DE JAIMITO...

MADRE SÓLO HAY UNA

La maestra manda a todos los niños como tarea  que escriban una poesía que termine con la frase: "Madre solo hay una".

Al día siguiente:

-A ver Pedrito, Que compusiste?

Con la mano hacia el cielo dice Pedrito:

'Yo le escribo al ser más adorado,  porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una'.

- Bien Pedrito!... a ver tu, Jorgito:

Con la mano en el pecho dice:

'Con sincero sentimiento,  me siento muy halagado,  porque tú, madre, tú me has alimentado...tú eres mi sol, tú eres mi luna,  por eso te digo, Madre... solo hay una'

-! Bien, Jorgito!,

Ahora tú, Jaimito

Con la mano detrás de la cabeza dice:

'Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!


Gracias Darío


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Lista de feriados del 2001 (ya confirmados!!)

A continuación, la lista de feriados de 2011:

 - 1º de Enero (sábado): es por el comienzo del nuevo año y es inamovible.
 
 - 7 y 8 marzo (lunes y martes): se incluyen al calendario para festejar el Carnaval. Es no laborable.
 
 - 24 marzo (jueves): en conmemoración del Día de la Memoria; inamovible. Se le suma el 25 de marzo como "feriado puente".
 
 - 2 abril (sábado): Día del Veterano y de los Caídos en la Guerra de Malvinas. Es inamovible.
 
 - 22 abril (viernes): es por el Viernes Santo. Inamovible.
 
 - 1º mayo (domingo): Día del Trabajador. Es inamovible.
 
 - 25 mayo (miércoles): en conmemoración del Primer Gobierno Patrio. Inamovible.
 
 - 20 junio (lunes): Día de la Bandera. Inamovible. Antes era movible. Ya no

 - 9 julio (sábado): para conmemorar el Día de la Independencia. Es inamovible.
 
 - 17 agosto (miércoles): Día del Libertador José de San Martín. Es movible al tercer lunes de ese mes.
Sera feriado el Lunes 15
 
 - 12 octubre (miércoles): Día del Respeto a la Diversidad Cultural. Se mueve al segundo lunes de ese mes.
Seria el Lunes 10
 
 - 20 de noviembre (domingo): Día de la Soberanía Nacional. Movible a la tercera semana de ese mes. Seria el Lunes 21
 
 - 8 de diciembre (jueves): Día de la Virgen Inmaculada Concepción de María. Es inamovible. Se le suma el viernes 9 de diciembre para fomentar el "miniturismo".
 
 - 25 diciembre: (domingo). Navidad. Inamovible.


Gracias Cuchete


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Habias visto uno asi antes...???

UN POCO FUERA DE LO NATURAL Y COMÚN, PERO ESTE ES ASÍ........

¿Han visto uno así?
(clic en las imágenes para verlas mas grandes)

Cálmense...


Se trata de ....
 ... ¡un bebé de Oso Panda!



¿Qué pensaron?


¡Mentes MORBOSAS!  JIJIJIJIJIJI.....



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miércoles, 15 de septiembre de 2010

Cancer!!...Leer con atención

Dr. Luis Fernando Araiza Soto
MEDICINA BIOLOGICA-HOMOTOXICOLOGIA
POSTGRADUATE
THE BRITHISH INSTITUTE OF ALTERNATIVE MEDICINE
REGISTRATION No 2546921, LONDON ENGLAND
TEL. 01(33) 36-84-50-36 FAX. 01(33) 36-84-27-82
Av.DE LOS LEONES #121
CD. BUGAMBILIAS ZAPOPAN,JAL. C.P 45238



Es valiosa esta información, igual, algunos no lo van aplicar, pero es mejor que la conozcan:
Años después de estar diciendo a la gente que la quimioterapia es la única manera de tratar y eliminar el cáncer, John Hopkins Hospital finalmente comenzó a decirnos que hay otra alternativa.

CANCER POR JOHN HOPKINS HOSPITAL

1) Cada persona posee células cancerígenas en el cuerpo. Estas células cancerígenas no aparecen en los pruebas standard hasta que se multiplican en algunos billones. Cuando los doctores dicen a sus pacientes con cáncer que ya no encontraron células de cáncer en sus cuerpos después de tratamiento, esto significa que los exámenes no pueden detectar estas células en su tamaño detectable.

2) Las células cancerígenas aparecen entre 6 y hasta más de 10 veces en la vida de una persona.

3) Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, este destruye las células cancerígenas y previene su multiplicación y la formación de tumores.

4) Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que tiene múltiples deficiencias nutricionales. Esto puede ser genético, ambiental, alimenticio o factores del estilo de vida.

5) Una forma de combatir la múltiple deficiencia nutricional, es cambiando la dieta e incluir suplementos alimenticios que refuercen el sistema inmunológico.

6) La quimioterapia consiste en envenenar células cancerígenas de rápido crecimiento, pero esto implica que se envenenan también células sanas de rápido crecimiento en la médula ósea, tracto intestinal, etc., y pueda causar daño a órganos como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc..

7) La radioterapia mientras destruye células cancerígenas, quema, deja cicatrices y daña células sanas, tejido y órganos.

8) Los tratamientos iniciales con quimioterapia y radioterapia frecuentemente reducen el tamaño de los tumores. Sin embargo, el uso prolongado de quimioterapia y radiación resulta en no más destrucción de tumores.

9) Cuando el organismo se llena de demasiada carga tóxica proveniente de quimioterapia y radiación, el sistema inmunológico se ve comprometido o se destruye, por lo tanto la persona puede sucumbir a diferentes tipos de infecciones y complicaciones.

10) La quimioterapia y la radiación, pueden causar que las células cancerígenas muten y se vuelvan resistentes y su destrucción se dificulte. La cirugía puede también causar que las células cancerígenas se propaguen a otros sitios.

11) Una manera de combatir el cáncer, es dejar que las células cancerígenas se mueran de hambre, al no ser alimentadas con comida que necesitan para su multiplicación.


CELULAS CANCERIGENAS SE ALIMENTAN DE:

a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer.. Sustitutos del azúcar como NutraSweet, Equal, Spponful, etc. están hechos con Aspartame y este es dañino. Un mejor substituto natural puede ser la miel de abeja, pero en una pequeña cantidad. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. Una mejor alternativa es la sal de mar.

b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gasto-intestinal. El cáncer se
alimenta de mucosa. Cortando la leche y sustituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerígenas comienzan a morir de hambre.

c) Las células cancerígenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en ácido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de res o cerdo. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente en gente con cáncer.

d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, granola, semillas, nueces y algo de fruta, ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino. El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada incluyendo frijoles. El jugo de vegetales frescos provee enzimas vivas que son rápidamente absorbidas y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas. Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día. Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados.

e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. El green tee es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer. Toma agua purificada o de filtro, el agua de la llave contiene tóxicos y altos niveles de metal. El agua destilada es ácida, evítala.

f) La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. La carne sin digerir permanece en el intestino y se pudre convirtiéndose en más residuos tóxicos.

g) Las paredes de las células cancerígenas están cubiertas de resistente proteína. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, Agel, antioxidantes,vitaminas, minerales, EFAs, etc.).

IMPORTANTE

1) El cáncer es una enfermedad de la mente, el cuerpo y el espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir. La ira, el rencor y el resentimiento pone al cuerpo en un ambiente acido y de tensión. Aprende a tener un espíritu de amor y perdón. Aprende a relajarte y a disfrutar la vida.

2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayuda a llevar oxigeno al nivel de las células.. La terapia de oxigeno es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer.

El John Hopkins Hospital hace las siguientes recomendaciones:

1.-No usar recipientes de plástico en el microondas.
2.- No colocar botellas de agua en el congelador.
3.- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas.
Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas.
Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno.
Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo.
Esta información, a su vez, ha estado circulando en Walter Reed Army Medical Center.

Recientemente, el Dr. Edward Fujimoto, director del programa Wellness en el Hospital Castle, estuvo en un programa de televisión donde explicó los riesgos para la salud. El habló de las dioxinas y lo malas que estas son para nosotros. Dijo que no debemos calentar nuestra comida en el microondas usando recipientes de plástico.

Esto aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. El dijo que la combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por último, éstas entran a nuestro cuerpo.

El recomienda usar recipientes de vidrio, tal como corning ware, pyrex o cerámica para calentar la comida.

También dijo que se obtienen los mismos resultados pero sin la dioxina. Las comidas instantáneas que aparecen en televisión, sopas maruchan o instant, ramen, etc.; deben ser removidas de los plásticos contenedores y calentarlas en recipientes de vidrio..

Señaló que el papel no es malo, pero tú no sabes lo que contiene el papel. Lo más recomendable es usar vidrio templado, corning ware, etc.. Hace tiempo en algunos restaurantes de comida rápida se sustituyeron los contenedores de hielo seco (foam) por papel. La razón es por los problemas de la dioxina.

También señaló, que cubrir los recipientes con plástico tal como Saran, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida. El recomienda usar servilletas de papel en su lugar.

ENVIA ESTE MENSAJE A TODA LA GENTE QUE TE IMPORTA (COPIAR Y PEGAR).-


Gracias Darío


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