lunes, 18 de octubre de 2010

El peluquero

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de facturas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus

negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de los Diputados.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...

Atentamente, EL PELUQUERO

Gracias Lau


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Humor médico

INFORME  ANATOMÍA PATOLÓGICA:

Estimado Sr Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era  Gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la  amputación.

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El Hipocondríaco

Un  hipocondríaco va al  médico y le pregunta:  
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?

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Vasectomía

Un  hombre va a ver  al urólogo y le  dice que quiere hacerse  una   vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Lo  que dice el doctor 

Una enfermera  está empujando una camilla. El paciente  está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

* Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

* - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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El parte médico

Una vez en  el hospital, un señor esperaba que saliera  el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos,  le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de

ropa, bañarla, etc.

El marido  se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Tranquilo  hombre, estaba jodiendo, ya se murió! 

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La  Plaquita

En el consultorio,  el paciente le muestra a su médico  los resultados de sus análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

* Van a tener que mandarle a hacer una plaquita...

* - ¿De tórax, Doctor? 

* - No... de mármol.

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Lifting

Una francesa  se lo hace estirar todo: la nariz,  la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

* ¿Desea la señora algo más? 

* - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

* - Nada más fácil, señora.

* Enfermera: traigale la cuenta a la señora.

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Con  el Pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. 
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno,  responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!. 

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Una anciana a su  odontólogo: 
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Gracias Lau


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Modelos económicos explicados con vacas

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACIÓN NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÓN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.


Alguien se anima a describir el modelo de su país?

ARGENTINA

Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de puta madre !!!!


Gracias Lau


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La historia de López

Lopez  era el tipo de persona que te encantaría  ser.
Siempre  estaba de buen humor y siempre tenía  algo positivo que decir. Cuando alguien  le preguntaba cómo le iba, el respondía:  "Si pudiera estar mejor, tendría un  gemelo".

Había  tenido varios destinos y varios de sus  colaboradores le habían seguido en todos  ellos.
La  razón de que le siguieran era por  su actitud: era un motivador natural.
Si  un empleado tenía un mal día, Lopez  estaba ahí para decirle al empleado cómo  ver el lado positivo de la situación.

Ver  este estilo realmente me causó curiosidad,  así que un día fui a buscar a  Lopez y le pregunté:
No  lo entiendo.... no es  posible ser una persona  positiva todo el tiempo.  ¿Cómo lo haces?...

Lopez  respondió:
Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: “Lopez, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor; escojo estar de buen humor".

Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o 
aprender de ello. Escojo aprender de ello".

Cada  vez que alguien viene  a mí para quejarse,  puedo aceptar su queja  o puedo señalarle el  lado positivo de la  vida. Escojo señalarle  el lado positivo de  la vida.
Si,  claro, pero no es  tan fácil, protesté.

Sí  lo es, dijo Lopez. Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección. Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la

gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor. En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA.

Reflexioné  en lo que Lopez me dijo...
Poco  tiempo después, por cuestiones de residencia,  perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba  en Lopez, cuando tenía que hacer una  elección en la vida en vez de reaccionar  contra ella.

Varios  años más tarde, me enteré que Lopez  hizo algo que nunca debe hacerse en  un negocio, dejó la puerta de atrás  abierta y una mañana fue asaltado por  tres ladrones armados.

Mientras  trataba de abrir la caja fuerte, su  mano, temblando por el nerviosismo, resbaló  de la combinación. Los asaltantes sintieron  pánico y le dispararon.

Con  mucha suerte, Lopez fue encontrado relativamente  pronto y llevado de emergencia a una  clínica. Después de ocho horas de cirugía  y semanas de terapia intensiva, Lopez  fue dado de alta,

aún con fragmentos  de bala en su cuerpo. 

Me  encontré con Lopez seis meses después  del accidente, y cuando le pregunté como  estaba, me respondió:

"Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".

Le  pregunté que pasó por su mente en  el momento del asalto. Contestó:

“Lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí

vivir".

"¿No sentiste miedo?“ le pregunté.

Lopez  continuó: "Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras,

realmente me asusté.Podía leer en sus ojos: "es hombre muerto." Supe entonces que debía tomar una decisión”.

"¿Qué hiciste?" pregunté.

Lopez  me dijo: "Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo, y respirando profundo grité: - "Si, a las balas" - Mientras reían, les dije: "estoy escogiendo vivir, opérenme como si

estuviera vivo, no muerto".

Lopez  vivió por la maestría de los médicos,  pero sobre todo POR SU ASOMBROSA ACTITUD.  Aprendió que CADA DÍA TENEMOS LA ELECCIÓN  de vivir plenamente, la ACTITUD, al final,  lo es

todo. 


Gracias Lau


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Imágenes de nuestra infancia


Gracias Lau


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Aspartame


Gracias Lau


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martes, 12 de octubre de 2010

Antiguo consejo chino

Había  una vez un campesino  chino, muy pobre, pero  sabio, que trabajaba  la tierra duramente  con su hijo. Un  día el hijo le  dijo: "¡Padre, qué  desgracia, se nos ha  ido el caballo."

"¿Por  qué lo llamas desgracia?"  respondió el padre.  "Veremos lo que  nos trae el tiempo".…

A  los pocos días, el  caballo regresó acompañado  de una preciosa yegua  salvaje. "¡Padre, qué  suerte!" Exclamó el  muchacho. "Nuestro caballo  ha traído otro caballo  más."

"¿Por  qué le llamas suerte?"  Repuso el padre, "Veamos  qué  nos trae el tiempo."


Unos  días después, el muchacho  quiso montar el caballo nuevo  y éste no acostumbrado  a un jinete, se  encabritó y  lo arrojó fuertemente  al suelo.

El  muchacho se quebró  una pierna. "¡Padre,  ¡qué desgracia!“, "¡Me  he quebrado la pierna!“  El padre retomando su  experiencia y sabiduría sentenció: "¿Por qué lo llamas desgracia?

¡Veamos que nos trae el tiempo!"


El  muchacho no se convencía  de la filosofía del  padre, sino que gimoteaba  en su cama. Pocos  días después, pasaron  por la aldea los  enviados del rey buscando  jóvenes para llevárselos  a la guerra. Vieron  en la casa del  anciano, a un joven  entablillado y lo dejaron, siguiendo de largo.

El  joven comprendió entonces  que nunca hay que  dar ni  a la desgracia ni  a la fortuna como  absolutas, sino  que siempre hay que  darle tiempo al tiempo, para  ver si algo es  malo o bueno…


La  MORALEJA de este Antiguo  Consejo Chino es  que la vida da tantas  vueltas y es tan paradójico  su desarrollo, que  lo malo se hace  bueno y  lo bueno, malo…


Así  que esperemos el día de mañana con Alegría y vivamos el hoy con Plenitud…

QUE  TENGAS UN BENDECIDO  DIA !!


Gracias Lau


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Miren este aparatito, peligrosamente interesante...!!!

MIREN ESTE APARATITO

Mirenlo muy BIEN

SI LES TOCA IR A UN CIBERCAFE O USAR EL COMPUTADOR EN HOTELES

MIREN si encuentran este aparato



Nuevo dispositivo conectado al final del cable del teclado a la PC.

Guarda  todas las  contraseñas

realizadas con las teclas por quien utiliza el equipo.

 Puede ser usado en:
cybercafés, exposiciones, hoteles y aeropuertos. Especialmente con los que utilizan Internet para entrar en cuentas bancarias

El dispositivo almacena todo, todo lo que teclees .

Por lo tanto, examina la PC que utilices en sitios o lugares públicos,

En busqueda de cualquier artículo sospechoso instalado detrás del mismo antes de utilizarlo.

Por favor reenvíalo a todos a quienes tú conoces para educarlos contra este fraude



Gracias Enanita


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Me compre una Apple notebook Barata

Esta barbara, pero creo que la bateria puede durar mas que la tapa.


Gracias Cuchete


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Lo que sucede cuando acabas de tomar una Coca Cola!!

INTERESANTE!

Cuando acabas de beber una coca cola

Prof. Dr.. Carlos Alexandre  Fett
Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoria en Performance Humana y Estética


 **LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE COCA COLA

Primeros 10 minutos:
10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos:
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos:
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos:
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos:
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.


¿Y esto se lo dan a beber a los  niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA.
¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos. 
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión! 
Prefiera jugos naturales. 
Tu cuerpo agradece!*

Si lo encuentras interesante, reenvíalo. Con seguridad le harás un bien a alguien.



Gracias Darío


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